Rédaction et Infographie : Valentin R. (stagiaire)
Si vous êtes de ceux qui pensent encore que télétravail est synonyme de solitude et de déprime, laissez-nous vous apporter un regard neuf. Accordez-nous seulement neuf minutes de votre temps et découvrez les neuf points positifs du télétravail proposés par notre équipe.
1. Bénéficiez de plus d'heures de sommeil
Plus besoin de vous déplacer, de gratter le gel sur le pare brise de votre voiture ni de chercher une place de parking. Ce gain de temps offre quelques précieuses minutes de plus sous la couette ! Un autre train-train dans une vie sans train.
2. Mangez des pâtes à l'ail la veille sans incommoder vos collègues
Au réveil, fini l’haleine de chacal! Une odeur de “Friiisk” (pas Friiiskies) flotte derrière les écrans. Plus de complexe alimentaire pour le p’tit déj’, tout est permis!
À midi, manger des pâtes à l’ail est un vrai régal! Oui, mais les manger dans le train, c’est autre chose! Donc, plus besoin d’attendre le vendredi pour en consommer. Le vendredi ? Et oui, vous éviterez ainsi d’incommoder votre compagne au lever du jour à l’aube du week-end.
3. Passez votre pause de midi devant les feux de l'amour
Lorsque vous êtes seul en télétravail, Victor, Nicky, Jack et Nicolas deviennent vite vos nouveaux collègues de la pause de midi! Vous pouvez partager un max de potins avec eux, ils sont incollables sur les dernières ruptures, les amours de bureau et les entreprises concurrentes.
Et pour ceux qui ont la chance de télétravailler en couple, ils peuvent vaquer l’espace d’un instant à une activité hebdomadaire bien connue: « la rédaction de la liste de courses ». La soirée sera ainsi pour tous les deux, moins chargée et vous bénéficierez donc de plus de temps pour conduire vos enfants à la danse et au football !
4. "Café à volonté", c'est LE point positif du télétravail
Fini d’oublier votre therm“o” sur la table de la cuisine en partant précipitamment pour éviter les bouchons. Qu’il s’agisse de Sense“o”, Dolce Gust“o” ou Nespress“o”, votre machine à café vous appartenant, elle vous préparera sans sourciller du café à gogo.
À présent, je vous vois venir: “oui, mais c’est quand même bien de partager un café avec les collègues”. Je vous arrête tout de suite; le quotidien de Victor, Sharon et des autres étant fait de meurtres, kidnappings et autres coucheries, il représente autant d’évènements plus palpitants que la dernière cuite de votre collègue Alphonse revenu tant bien que mal de sa soirée de la St Roch.
5. Les chaussettes en pilou pour chauffer les pitous
À tous ceux qui vivent un climat comparable à celui du pôle nord. Tout cela, à cause de l’ouvrier de la maintenance zélé, qui resserre inlassablement, chaque soir les vannes des radiateurs de votre bureau.
Le temps de l’ère glacière est révolu ! À présent vous êtes équipé de vos chaussettes de compèt’ qui sans vous laisser tomber (comme une vieille chaussette), vous réchaufferont les pieds et le moral qui lui non plus ne restera pas au niveau … des chaussettes !
6. Renouvelez votre setup
Pensez à anticiper le début de la période de télétravail et ne négligez pas votre matériel. Primo, évitez le détour dans votre grande surface préférée qui ne vous rendra pas service. Vous plonger sur une sous-marque bien connue et à vos frais, est la dernière des choses à envisager. Privilégiez le “novo” modèle de votre pomme préférée par exemple. En d’autres termes, utilisez du matériel en rapport avec ce que vous avez à réaliser informatiquement parlant.
De plus, votre patron faisant déjà des économies de chauffage et d’électricité sur votre compte. Il peut bien, pour une fois, mettre la main au portefeuille en vous proposant un “glow up” de votre “setup” !
7. Grignotez au lieu de “mordre sur sa chique”
Avez-vous déjà essayé de manger un “Chocobonbon” discrètement au bureau ? Tels des Suricates, vos collègues sont à l’affut du moindre bruit de papier, tendant vers vous une main mendiante ! Obligé de partager, il ne vous reste bientôt plus rien à vous mettre sous la dent.
Pire encore, votre “Moncherry” est purement et simplement proscrit par votre patron chéri.
Et une fois encore, vive le télétravail: à présent, vous êtes le seul maître à bord. C’est bien vous qui décidez si votre régime “de travail” sera accompagné de “Coucougnettes du vert galant”, de “pets de nonnes” ou autres “kikines de poupousses (pour faire carolo)” .
8. Grattez-vous la fesse à l'abri des regards
Pour l’ensemble de vos collègues (patron chéri compris), gardez à l’esprit que l’étendue de ce qu’ils voient dépend surtout du grand angle (ou pas) de votre caméra.
Vous pouvez dès lors télétravailler semi-habillé, tout ce qui se trouve sous votre bureau sera à l’abri des regards. Garder votre culotte de pyjama, votre slip ou votre porte-jarretelle ne regarde que vous. Si vous êtes à l’aise pour effectuer vos tâches quotidiennes dans cette tenue, après tout, pourquoi pas ? Pensez toutefois à ne pas vous lever précipitamment de votre chaise de bureau lors de votre évaluation trimestrielle.
Dans le même ordre d’idées, que vous vous grattiez la face, la fesse ou que vous lâchiez une vesse, quoi que vous fassiez sera garanti sans stress.
9. Soyez toujours à l'heure pour accueillir le facteur
Avec la multiplication des commandes en ligne, vous serez interpellé plus souvent par le livreur que par votre employeur. Fini de vous déplacer après vos heures pour récupérer vos colis à votre bureau de poste ou en point relais.
Qu’il s’agisse d’une tondeuse à gazon commandée sur Amason, d’un nouveau sac à dos sur Zolando ou d’une niche pour caniche sur Wiche, vous serez toujours présent pour recevoir votre présent.
Vous n'êtes toujours pas convaincus ?
Retrouvez-nous la semaine des quatre jeudis de pentecôte juste après les grandes vacances de la Toussaint pour découvrir notre prochain article sur l’unique point positif du travail en présentiel.
